FanFic.nl

Piet Kaaskoning Boek I: The Baconing

This is madness!

Zijn eerste uitvinding was: de koe. Maar niet zomaar een koe, een mini-koe zodat hij mini kaazjes kon maken die daarna werden verkocht aan de vliegende bananen van een andere planeet genaamd: Bananaz-Empire. Op hun planeet waren er alleen lopende bananen te koop, dus een beetje kaas kon er wel in. Maar eigenlijk zijn ze allergisch voor koeienmelk dus wilden ze dat Piet melkzeeanemoon ging uitvinden. Dit vond piet eigenlijk niet kunnen dus heeft hij ze aangeklaagd en nu moeten ze op de aarde terechtstaan voor: ‘Intergalactisch akkoord voor goede klant zijn’ ofwel de IAVGKZ-wet. Tijdens deze rechtszaak werd de rechtbank aangevallen door de Hogswein Sovereignty. Ze hadden eigenlijk wel zin in wat minikoeienmelk, maar toen ze langs het huis van Piet gingen was hij daar niet, hun leider Fatass Hogsweinius zei: ‘Stelletje varkens, we lusten helemaal geen melk.’ Dus verlieten ze de rechtbank met minimale schade aan het gebouw te veroorzaken. Daarna stapten ze in hun zwijnenmobiel en vlogen ze naar het Zeugschip. Daarmee vlogen ze naar Venus waar het zo warm was dat ze daar niet konden ademen. Maar iets anders misschien wel. Daarom deden ze beschermende pakken aan, de Hogsweinen die vergaten hun pak aan te doen werden karbonaadjes, die op hun beurt werden verzamelt door de Planetary Food Distribution System. Die het weer uitdeelde aan de burgers van de stad Pumbaaville. ‘Stelletje kannibalen!’ mompelde Krombaard de Bananaz, terwijl hij een lopende banaan aan het pellen was.

Dus Piet Kaaskoning was nog wat moe na de rechtszaak terwijl hij in zijn kaasmobiel naar huis stuiterde. Hij botste daarom tegen een vliegende kameel op en die zei: ‘GODMILJAAR’ maar de kameel zei dit niet, het was de bereider van het vliegende kameel. Een soldaat van de Republic of Spacewhales. ‘Ik ben kolonel Narwhal Spacus uit Wales. Het ziet ernaar uit dat jij me probeerde aan te vliegen.’ Piet antwoordde: “hé jij daar!” met een zwoele stem “je staat in de weg.” Narwhal was overdonderd en wist niet hoe hij moest antwoorden. Ondertussen was Piet hem al gesmeerd. Toen hij eindelijk thuis was ging hij proberen te relaxen dus pakte hij zijn blikje Banana-Power en ging in zijn stoel van zwijnenleer zitten en rustte hij zijn benen op een mini-koe. En dat allemaal terwijl hij spacewalvisvlees aan het braden was in zijn zwevende oven. Toen werd er op de deur geklopt. ‘Dit is de Intergalactische Spehs Police! Als u nu niet opendoet rammen wij de deur in!’ Piet raakte bijna in paniek maar toen herinnerde hij zich iets: zijn spacewalvis was aan het verbrandden! Dus hij vloog naar zijn oven en pakte zijn ovenwanten en deed de oven open. Ja hoor, zijn vlees was verbrand en daar was hij erg boos over dus pakte hij zijn Veranderjekamerzodatnikserverdachtuitziet-inator. Hij drukte op de kleine rode knop en zijn hele kamer veranderde. De Banana-Power werd Cola Light®, zijn zwijnenlerenstoel werd kabouterleer, zijn mini-koe werd een aap en zijn aangebrande vlees werd een appelflap waarop hij boos werd en riep:”ik ben godverdomme niet vegetarisch kutmachine!” Want iedereen in de wereld van Het Echte Universum wist dat als je geen vegetariër bent, je alleen vlees eet. ‘We gaan de deur in rammen.’ ‘Neenee, dat hoeft niet’ zei Piet, en hij liep naar de deur. Hij deed hem open en zei:”ik koop niet aan de deur” waarop hij de deur weer dichtdeed en de politie belde en zei met een limburgs accent : ‘Jah, ik weet dat de polizei geld moet bijverdienahn hé, maar dat ze handboeien aan de deur verkopfen vind ik echt niet kunnen jah?’ De man aan de andere lijn antwoordde: ‘Wij zijn hier om je huis te inspecteren, dus doe die deur open.’ Piet was verward. De agent dacht met zijn I-telefoon van Belmijniet in zn hand ‘Ik ben boos omdat ik gebeld word tijdens mijn werk’. Daarom deelde Piet mini-kaazjes uit aan iedereen en was iedereen weer blij.

Maar toen hoorde iedereen een erg hard geluid. Het kwam van erg hoog in de lucht, er viel iets naar beneden het was een gigantische, (lelijke, stinkende, roestige, gladde, ruwe, grote, niet-metalen,watermeloenachtige, kromme, stekelige, ronde, slimme, snelle, fatsige, vierkante, technologische-geavanceerde, ‘next gen’, revolutionaire, goede, vliegende en zwevende, wat aan de slanke kan maar toch nog steeds dikke, met een goed kapsel hebbende, goed bemestte, goed gemengd maar toch naar de bodem gezonken, chocoladeachtige, (sinterklaasachtige, dus snoepuitdelende met zwarte pieter (maar zwarte pieten zijn verboden dus het zijn tegenwoordig turkse pieten) en strooiselgevende goedzak), ovaalvormige, (last-minute callende (wat in deze wereld betekent op het laatste moment veel geld stoppen in stocks (stocks zijn stopcontacten (dus ja hij stop geld in stopcontacten)))) Zeugschip. (Deze is dus zowel rond vierkant en ovaal. Het is niet van metaal gemaakt maar wel meloenachtig en chocoladeachtig. Dus waarschijnlijk is het gemaakt van een soort turks fruit. Het heeft waarschijnlijk kromme stekels. Het stinkt, waarschijnlijk naar turks fruit. Het is wel technologisch geavanceerd, dat kan zowel aan de binnen als de buitenkant zijn. Het heeft interessant genoeg een goed kapsel dat goed bemest is. Hier word vast het strooisel gekweekt dat de pieten strooien. Deze pieten zijn turks wat het schip dat gemaakt is van turks fruit uitlegt. Ik snap zelf alleen niet waarom het geld in stopcontacten zou doen. Maar goed dat terzijde, ) dit geval kwam naar beneden gevallen en de volgende gebeurtenissen ontvouwden zich:

1. Het eerste vallende turks fruit raakte de grond en ontplofte en er kwam confetti uit, bij sommige kwamen er paarse neushoorns uit bij andere chocolademeloenen en bij weer andere ontploften ze en vlogen er scherpe roestige niet-metalen stekels in het rond. In een van de laatse van de scherpe roestige niet-metalen stekels die in het rond vlogen viel in het midden van de groep voor Piet z’n huis en alle agenten werden geraakt in hun knie, en veranderden in stront. Het enige geluid dat je nog hoorde was: ‘I used to be an adventurer like you then I got a scherpe roestige niet-metalen stekels die in het rond vlogen in the knee.’
2. De paarse neushoorns eten de stront op, daardoor groeiden ze drakenvleugels en scheitte ze regenbogen uit. Zodra ze hun mond opendeden kwamen er hartjes uit Maar niet de hartvormige hartjes, maar honderden muizenhartjes met vel bloed. Wat Piet toen niet wist is dat de neushoors doodgaan als ze teveel hart verloren. Dus de neushoorns probeerde alle hartjes weer op te eten. Tegelijk spuugde ze ze weer uit. Uiteindelijk was er alleen maar drap over vanwege de kiezen en slagtanden in de vorm van vishaken die in de monden van de paarse neushoorns zaten.
3. De chocolademeloenen barsten open en er kwamen vleesetende planten uit die alles op zijn pad opaten. Dus ook de neushoorns en muizenhartjes vielen ten prooi.
4. Er kwamen scheuren in de van turks fruit gemaakte wand van het Zeugschip Uit deze scheuren kwamen plantenzombies, neushoorndraakzombies en muizenhartverzamelaars. De zombies staken de andere dieren en planten aan.
a) Toen waren de rollen omgedraaid. De neushoornzombies aten de plantenzombies op, daarbij stoten ze een gas uit, in dit gas zaten zaadjes voor gloednieuwe vleesetende planten.
b) Maar als deze vleesetende planten super snel groeide aten ze de neushoornzombies op, zodra ze dit vlees hadden opgepeuzeld maakten ze enorme vruchten aan waar paarse neushoorns uit groeiden.
c) Voor de de muizenhartverzamelaars was dit het paradijs, oneindige muisharten voor het oprapen om daarna enorme portalen te bouwen voor hun Heer en Verlosser Mousses Christus.
Piet zag dit allemaal. Zijn lichaam reageerde op verschillende manieren:
ogen Draaiden bijna uit zn kassen, ze draaide zo snel dat je zijn iris niet kon zien, zijn pupil groeide en kromp zo snel alsof het leek dat zijn ogen een disco was
Armen: Hij kon opeens gebarentaal en gebaarde dat hij zich niet zo fijn voelde. Hierbij maakte hij meer bewegingen dan nodig was. Het leek meer als rondzwaaien dan iets anders.
Mond: Omdat hij per ongeluk een choclademeloen had gegeten werden zijn lippen paars en groeiden er hoorns uit zijn onderlip, zijn tong begon te lijken op een slangentong.
Galblaas: Zijn galklieren begonnen zoveel gal te produceren dat zijn galblaas openbarstte en er confetti uit kwam.
Lichaamsbeharing: Groeide zo snel dat hij begon te lijken op een kabouterchimpansee. Dit haar viel na enige tijd allemaal uit en werd weer opgenomen door zijn teennagels.
Teennagels: Je zou het niet geloven, maar haar en nagels is van hetzelfde materiaal gemaakt, toen ze samenkwamen fuseerden de kernen en ontploften Piets voeten in een frapante nucleaire explosie.
Zijn ziel: Piet had zijn ziel al aan de duivel verkocht, daarom kon daar niks meer mee gebeuren.

Het enige dat overbleef was dus een nucleaire explosie.

Reacties:

Er zijn nog geen reacties op dit verhaal.