FanFic.nl

Piet Kaaskoning Boek I: The Baconing

The Fourth Wall

Het schip lag in een krater op het grote plein voor de tempel. George en Vinny vroegen zich af of het nog wel kon vliegen, maar Dimitri knikte alleen maar terwijl hij het wilhelmus neuriede. Het schip leek op een klein vierkant maar dan 3D in de ruimtelijkheid met een breedte van 6 meter. Uit elk van de 6 vlakken kwam een trap. Ze renden naar binnen en tot hun verbazing leek het binnen veel groter dan dat het er buiten uit zag. Van binnen leek het 66 meter. ‘Dit schip kan zeshonderdzesenzestig kilometer per seconde’ Blafte Dimitri terwijl hij op alle knopjes aan het rammen was. ‘Ga allemaal zitten en doe je gordel om want het kan wel eens een wilde rit worden.’ Het schip accelereerde van 0 naar 666 km/s binnen de seconde en ze waren onderweg naar Casa di Porco. Maar daarna ging hij opeens 666 keer sneller. En daarna nog eens. Tot ze sneller gingen dan het licht. ‘FTL mode activated’ zei een zwoele robot stem. De party ging slapen.


*scratch* *scratch* *scratch* *BOEM*

George schrok wakker. Er gingen meerdere alarmen af, waarvan één zijn wekker. Dimitri smeet de deur open. ‘Piraten! Snel pak je lasso, we moeten ze vangen en geld verdienen. Helaas zijn het er teveel dus we moeten met ze onderhandelen.’ George antwoordde: ‘Mijn hemel.’ Vinny kwam ook het deurgat in zweven. ‘What ’s appenin’?... ME LADZ!’ ‘We moeten Piet slapend maken, hij heeft geniale plannen in zijn slaap.’ zei George. Dus iedereen ging naar Piets kamer. ‘Oh noes, he’s sleepin’! We av to wake em up!’ George kwam ertussen: ‘Nee, hij moet slaapwandelen. Dimitri, weet jij hoe we dat voor elkaar krijgen?’ ‘Ja, ik heb het perfecte apparaat, het heet: ’Dromenvanginator 3000.2.1.666 versie 2.66’. Daarmee kunnen we in Piet z’n droom binnendringen en jullie kunnen er op elk moment ook weer uit. George en Vinny keken verbaasd”jullie”? Dimitri antwoordde”Iemand moet dit apparaat toch bedienen?’ George knikte en bereide zich voor om in Piet’s droom binnen te dringen. George en Vinny gingen op de banken liggen, kregen een politiehelm op en kregen een slaappil. Daarna sloeg Dimitri hun op hun hoofden en vielen ze in slaap.

Ze werden wakker tussen een berg vlees. Maar niet zomaar vlees, eenhoorngehakt! Er waren ook Hogswein karbonaatjes, walvisvetsteak, kabouterburgers, bananadogs, broccoli gemaakt van puur vet, vet gemaakt van pure broccoli vlees. Omdat dit niet kon in Piets droom ontplofte het meteen. Uit de explosie ontstond er een roze wereld gemaakt van snoep en de eenhoorns kwamen weer tot leven. Alles plakte aan elkaar door de suiker en George kon bijna niet vooruit komen. Vinny vloog rond terwijl hij spekjes uit de lucht ving. Er was een gigantisch stopbord waarop stond met chocoladeletters: Candyland! Met daaronder een soepkom met suikerklontjes in de vorm van: 666 kilometer. In de verte zagen ze een gigantiche zuurstoktoren die boven alles uittorende en ze besloten er heen te gaan omdat de kans groot was dat Piet daar zou zijn. Terwijl ze door banjerden en vlogen, kwamen ze zwevende stukken chocovlees tegen, lopende bananensplits en alle andere soorten vlees met denkbaar snoep. Ze waren bijna bij de toren aangekomen toen ze zagen dat er honderden eenhoorns voor de deur stonden met een boze uitdrukking op hun gezichten. Opeens kwamen Arie en Bastiaan der aan. ‘Hey nigga ik sta super swag’ ‘Met een rode trui kom je er niet in!’ riep Bastiaan die zelf ook een rode trui aan had, maar George toevallig ook. ‘De eenhoorns zijn getraind om te cheerleaden. Kijk ze hun pom poms dragen als een baas(en)’ ‘Hey Arie, wat zeg je nou, je kan geen brankets gebruiken als je iets hardop uitspreekt.’ Opeens kwam er een scheur in space en time. ‘OH NOH DA FOURTH WALL’ riep Vinny.
 
Dus wat nu, ze zitten in de droom van Piet.
Waarom ook alweer?
Omdat ze geboard werden.
Oohja... en Piet’s geheime secret power van slaapwandelen zorgt ervoor dat ze het gaan redden he?
En de onbekende aantallen onbekende wapens dan?
Oohja, die was ik vergeten. Hé ze kunnen horen wat we nu zeggen of niet.
Ja, eigenlijk wel.
Noem eens een voorbeeld van de wapens die Piet heeft.
Een houten zwaard die toch niet van hout is maar van een onbekende hoeveelheid onbekende stof.
Ik noem hem: ‘Diverging Attention’ Het zwaard dat levens red door de vijand af te leiden.
Hij heeft ook nog een appel
Een gekarameliseerde appel. Zo zoet, dat wespen van een andere planeet er op afkomen.
En op de een of andere manier zal die speciale appel 1,1,3-triappel-1,3,9-trihexynnonachloridezuur maken en het universum redden.
Mooi idee, maar wat gebeurt er NU met de party?
Oke, en nu gaan we verder.
Neeneneneneeeee, ik wil de hele pagina volmaken.
Nou nee, ik wel graag vroeg naar huis want ik heb vanavond een feestje waar veel 2,5,12 trinonynzuurchloride 1,3,6,8 tetradiwaterstofperoxide gedronken zal worden en dat wil ik natuurlijk niet missen.
Bart, je lult weer uit je nek. Ga gewoon echt de fourth wall proberen te breken. Wat je zegt is net zo random als de rest van het verhaal.
Jah ich weiß, warum lulst die auch out deine necke?
WHAHAHAHAHA, maar nee, nu even serieus. Nee grapje, de pagina komt wel vol zo, MUAHHAHAHA.
Krankenhause-
NENENEEE, stop daarmee.
Krakendedestroyer zal je straffen en elke dag je lever laten terugroeien terwijl hij ze er niet uithaald.
Dat was Promotheus, en uiteindelijk had Heracles hem gered. *geeft bewijs op wikipedia.org*
Nee nee allemaal onzin, films hebben altijd gelijk.
Volgende onderwerp.
Waarom zijn bananen krom?
In het Echte Universum? Dat komt omdat ze een geschiedenis van slavernij kennen. Ze werden alsmaar geslagen, tot ze krom geboren werden. Toen zagen de trossen er veel leuker uit.
Bestaan varkens echt uit varkensvlees of komt er ook paardenvlees bij tijdens de productie?
In het Echte Universum word vlees voor de Hogsweinen gemaakt van de karkassen die na het gevecht blijven liggen, samen met alle andere lichamen die ze kunnen vinden zoals op straat als ze geen gasmasker dragen. Hogsweinen zijn dus eigenlijk aaseters.
Piraten zijn nog steeds aan het boarden, waarom zitten we hier te praten terwijl de party aangevallen word?
Gij dwaas. De tijd gaat zo spoedig als wij het wensen. En nu ze de vierde muur hebben gebroken is alles mogenlijk.
We moeten nog meer goden verzinnen voor de Spacewhales.
We hadden hier ergens nog een lijstje... tamdumm, daar: God van de Godsdienst: GODelicious, God van de oogst, vruchtbaarheid en liefde: Afro, God van de landwalvissen: Petty Brard, God van de onderwereld: Ballen Nasser, Nazibal, God van de Iersheid: Brian O'Neill.
God van de Technologie: God van de Gassen: God van de Interwebz: God van de Gasloze planeten:
STAAAPH! We gaan deze titels koppelen aan andere bestaande goden. Lemme—
NEEE wat zeg jij nou weer.
Nou, dan kunnen we het makkelijker onthouden en krijgen de individuele goden meer character.
Nee, niet de bestaande goden, neh. Nee NOOON Haha Hahahajaaah Hihi
F*ck jou gezi***. God van gas en gasloze planeten moeten gescheiden. We moeten een evil en good god hebben. Als Yin en Yang. Nazibal word god van de gassen. Afro word god van de gasloze planeten. En technologie en interwebz word voor Brian.


‘HUH?! Wat was dat nou’ mompelde George hardop. Vinny schreeuwde en huilde ‘Oi, wha does dis mean? Ar the Pantheon not real den mates?’ Overal om hun heen braken er stukken realiteit af. Als een pot die op de grond werd gegooit. ‘Als je wilt weten wat dit betekent, moet je eerst hieruit komen’ Een stem die George herkende, het was die bekende, zachte, piepende en hoogst irritante stem van Piet. ‘Ik ben in mijn slaapwandelmodus. We hebben ongeveer vijf minuten voordat ik weer mijn tenen ga likken en weer slecht gehumeurd wordt.’ ‘Maar hoe komen we hieruit?’ Piet glimlachte. George hoorde opeens een stem in zijn hoofd: Met alleen een gedachte...

Lasergeweerschoten. George zag een Hogswein binnenstormen, met getrokken geweer. ‘Wakker worden gasten we worden geboard!’ Schreeuwde Dimitri terwijl hij de Dromenvanginator 3000 uitzette en opvouwde om het daarna in zijn binnenzak te stoppen. Er verscheen een Hogsweinpiraat in de deuropening, hij wou bijna Dimitri neerslaan toen er opeens een hoog schel walvissenzangblast door het schip heen ging. Vinny had zijn geluidsinstalatie binnen 1 seconden opgesteld en er keihard in gezongen. Alle piraten waren op slag bevroren van angst en zo kon Dimitri hun hockeymaskers afdoen. ‘Bij Svinsus, Porcbeard Two-eye!’ ‘You now ‘er?’ Vroeg Vinny. ‘Ja, dit is onze spion’ Vinny schreeuwde: ‘Gud spies don’t go stealin’ cargo mates!’ Porcbeard werd wakker. ‘AH waar is mijn baard? Oh wacht ik heb er geen. Huh wie zijn jullie?’ Dimitri antwoorde: ‘Hallo zuster. Het is mij: Dimitri.’ ‘Oh ja, die waardeloze broer van me, nog steeds in modder aan het rollen zie ik?’ Dimitris wangen kleurde karbonaat-rood. ‘En jij dan? Een beetje piraat aan het spelen? Je bent niet eens een goede piraat. Je hebt geen baard en allebei je ogen nog. Je hebt al je armen en benen nog en je hebt maar één kogel in je geweer. Je hebt niet eens scheurbuik. Goede piraat, mijn spare-ribs.’
De rest van de party lachte haar uit. Toen zag ze wat voor rare party het eigenlijk was: een Llama, een Spacewhale met een Iers accent, een random kabouter die niet leek te leven en dan natuurlijk haar stomme broer. ‘Wie heeft deze stel idioten nou weer bij elkaar verzameld.’ Een coole, zachte stem klonk door de kamer. ‘Dat ben ik... mijn alter ego in ieder geval’ de kabouter stond op. Rechte zijn rug, en kwam nog steeds niet hoger dan de stoelpoot. ‘Dus jij hoort ook bij deze operatie hé? Dat betekend dat alles volgens plan gaat. We nemen deze piraten mee en zetten koers naar Pumbaaville.’ Wie was deze kabouter? Wat voor plannen had zijn kleine brein gemaakt? Ze zou er misschien nooit achterkomen.

Reacties:

Er zijn nog geen reacties op dit verhaal.